user
Samenvatt het volgende: U bent niet verantwoordelijk voor het gedrag van anderen, en u moet uzelf niet de schuld geven wanneer anderen onvriendelijk of onvriendelijk zijn. Maar je kunt je eigen daden beheersen. Als u zich door anderen gerespecteerd of genegeerd voelt, kunt u misschien van invloed zijn op de manier waarop zij op u reageren door uw manier van communiceren en handelen te veranderen. Hier volgen enkele houdingen en gedragingen die anderen ertoe kunnen aanzetten jou onrechtvaardig te behandelen: Je zegt ja tegen alles wat iemand (of iemand) van je vraagt, zelfs als het verzoek ongepast of ongemakkelijk is. Je bent niet bereid om nee te zeggen of om een herziening van de verwachtingen te vragen uit angst dat de andere persoon je niet leuk zal vinden of fouten bij je zal vinden. Je geeft niet uiting aan je ware gevoelens, gedachten of overtuigingen. Je geeft je meningen, behoeften of gevoelens uit op een overdreven verontschuldigende of zelfzuchtige manier (bijvoorbeeld: "Als het niet te veel moeite zou zijn, zou je...?" of "Het is alleen mijn mening, maar"...). Je denkt dat de gevoelens, behoeften en gedachten van anderen belangrijker zijn dan de jouwe. Je vernedert jezelf voor anderen (en vaak ook voor jezelf). Je denkt dat je alleen geliefd bent als je doet wat anderen van je verwachten. Psychologen hebben een reeks 'irrationele overtuigingen' gedefinieerd die pijn en ontevredenheid kunnen veroorzaken als je ze vasthoudt. Deze overtuigingen vragen vaak meer van jezelf dan van anderen. Zij kunnen ook "moeten" uitspraken gebruiken. Bedenk eens of je een van de volgende dingen hebt: Je gelooft dat het essentieel is om door iedereen in je leven bemind en goedgekeurd te worden. Je beschouwt jezelf als een 'loser', 'waardeloos', 'nutteloos' of 'dwaas' als anderen je niet erkennen. U gebruikt vaak'moet' zoals 'Ik moet alles kunnen doen wat iemand van me vraagt' of 'Ik moet altijd proberen anderen te behagen'. Naast het hebben van irrationele overtuigingen, zoals het gevoel dat je altijd alles moet kunnen doen wat iemand van je vraagt, zou je ook op een verwrongen manier over jezelf kunnen denken. Om te kunnen omgaan met gevoelens die je als vanzelfsprekend beschouwt, moet je onlogische en verwrongen gedachten over jezelf en anderen onder ogen zien. Je zou bijvoorbeeld kunnen geloven dat je verantwoordelijk bent voor de gevoelens van iedereen (een "fallacy van interne controle"). Dit is een veelvoorkomende bron van gevoel dat als vanzelfsprekend wordt beschouwd: je maakt je zorgen over het kwetsen van de gevoelens van anderen door 'nee' te zeggen, dus je zegt altijd 'ja' wanneer ze een verzoek doen. Maar je doet jezelf of de ander geen gunst als je niet eerlijk bent over je grenzen. 'Nee' zeggen kan gezond en nuttig zijn. <unk>Personalisering<unk> is een andere veel voorkomende vervorming. Als je personaliseert, maak je jezelf de oorzaak van iets waar je niet echt verantwoordelijk voor bent. Stel je bijvoorbeeld voor dat je vriendin je vraagt om op haar te passen zodat ze naar een sollicitatiegesprek kan, maar je hebt zelf een belangrijke gebeurtenis die niet kan worden verplaatst. Als je deze situatie personaliseert, voel je je verantwoordelijk voor de situatie van je vriend, ook al ben je dat niet. Als je 'ja' zegt terwijl je echt 'nee' moet zeggen, kan dat leiden tot een gevoel van ontevredenheid, omdat je je eigen behoeften niet respecteert. 'Catastrophizing' gebeurt als je je kijk op een situatie uit de hand laat lopen naar het ergste scenario. Je kunt bijvoorbeeld het gevoel hebben dat je voor lief wordt genomen omdat je denkt dat als je tegen je baas praat, hij je zal ontslaan en je uiteindelijk in een doos zult leven. Waarschijnlijk zal dit niet gebeuren! Een van de zelfvernietigende overtuigingen die je gevangen kunnen houden in een kringloop van gevoelens die je als vanzelfsprekend beschouwt, is dat je niets anders verdient. Als je denkt dat anderen je zullen verlaten als je ze mishaagt, kun je mensen in je leven houden die niet bijdragen aan je geluk of groei. Je weet dat je je niet voor lief voelt. Maar wat wil je? Het zal moeilijk zijn om enige verandering in uw situatie te zien als u een vage ontevredenheid voelt maar geen duidelijke ideeën hebt over wat het zou verbeteren. Probeer een lijst te maken van de dingen die u graag zou willen zien veranderen in de relatie. Als je eenmaal weet hoe je ideale interactie eruit ziet, kun je beter actie ondernemen om daar te komen. Als je bijvoorbeeld het gevoel hebt dat je niet wordt opgevangen omdat je kinderen je alleen bellen als ze geld nodig hebben, denk dan na over hoe je wilt dat je interacties verlopen. Wil je dat ze eens per week bellen? Als ze een goede dag hebben gehad? Wil je ze geld geven als ze erom vragen? Geef je ze geld omdat je bang bent dat ze je niet bellen als je dat niet doet? Je moet je grenzen onderzoeken zodat je ze aan anderen kunt doorgeven. Alleen jij kunt een grens stellen en eraan vasthouden. Misschien voel je je niet gewaardeerd omdat je je behoeften en gevoelens niet duidelijk communiceert, of misschien omdat je met een manipulatieve persoon omgaat. Helaas zijn er mensen die anderen zo vaak mogelijk manipuleren om te krijgen wat ze willen. Of de andere persoon je nu uit onwetendheid of uit manipulatie behandelt, ga er niet van uit dat de situatie vanzelf zal opklaren. Je moet actie ondernemen. Je voelt je misschien als vanzelfsprekend genomen omdat je jezelf toestaat om te besluiten over hoe interacties zullen verlopen. Bijvoorbeeld, je zou kunnen geloven dat de andere persoon gekwetst of boos op je zal worden als je hem of haar nee zegt. Of je zou kunnen aannemen dat omdat iemand iets voor je heeft vergeten te doen, ze niets om je geven. Probeer rustig te zijn en logisch na te denken over elke situatie. Bijvoorbeeld: je geeft vaak cadeaus aan je partner om je liefde voor hem of haar uit te drukken, maar zij geven je geen cadeaus terug. Je voelt je niet gewaardeerd omdat je de liefde van de andere persoon voor jou aan een bepaalde handeling bindt. Je partner geeft wellicht om je, maar laat het niet zien door de specifieke actie die je zoekt. Een gesprek met je partner kan dit misverstand ophelderen. Je zou ook kunnen kijken hoe anderen met verzoeken van een bepaald persoon omgaan. Als u bijvoorbeeld het gevoel hebt dat uw baas u voor lief neemt omdat hij/zij u altijd het extra weekendwerk geeft, praat dan met uw collega's. Hoe hebben ze die verzoeken afgehandeld? Hebben zij de negatieve gevolgen ervaren die u voor uzelf verwacht? Het kan zijn dat je het werk opstapelt omdat je de enige bent die niet voor zichzelf opkomt. Assertief communiceren betekent niet dat je arrogant of gemeen bent. Het betekent dat u duidelijk uw behoeften, gevoelens en gedachten aan anderen uitte. Als anderen niet weten wat uw behoeften en gevoelens zijn, kunnen ze u ten slotte misbruiken, zelfs als ze dat niet willen. Onderzoek heeft aangetoond dat je zelfs negatieve emoties kunt uiten zonder anderen te kwetsen als je dat assertief doet, in plaats van agressief. Vertel openlijk en eerlijk wat je nodig hebt. Gebruik <unk>Ik<unk>-gerichte uitspraken, zoals <unk>Ik wil...<unk> of <unk>Ik hou niet van...<unk> Verontschuldig je niet te veel of verneder jezelf niet. Je hoeft je niet schuldig te voelen als je een verzoek weigert dat je niet kunt nakomen. Sommige mensen zullen ten alle koste proberen conflicten te vermijden. Dit kan zijn omdat zij bang zijn anderen te mishagen. Het kan te wijten zijn aan culturele waarden (bijvoorbeeld mensen uit een collectivistische cultuur kunnen conflictvermijding niet in een negatief licht zien). Wanneer je verlangen om conflicten te vermijden betekent dat je je eigen behoeften en gevoelens afsluit, wordt het een probleem. Als u openlijk over uw behoeften spreekt, kan dit tot een confrontatie leiden, maar dit is niet altijd negatief. Onderzoek heeft aangetoond dat conflicten, als ze op een productieve manier worden aangepakt, de ontwikkeling van vaardigheden zoals compromis, onderhandeling en samenwerking kunnen bevorderen. Assertiviteitstraining kan je helpen om conflicten beter op te lossen. Assertieve communicatie is gekoppeld aan een verhoogd gevoel van eigenwaarde. Als u gelooft dat uw eigen gevoelens en behoeften even belangrijk zijn als die van anderen, kunt u een confrontatie aanpakken zonder zich verdedigend te voelen of alsof u de andere persoon moet aanvallen. Het kan moeilijk zijn om alleen geleerde hulpeloosheid en schuldgevoelens te bestrijden. Als het eenmaal een patroon is geworden, kan het moeilijk zijn het te verbreken, vooral als u langdurig contact hebt gehad met iemand die een positie van autoriteit over u bekleedde en u het gevoel gaf dat u de hele tijd moest gehoorzamen. Wees niet hard tegen jezelf - deze gedragingen zijn gevormd als coping mechanismen, manieren om jezelf te beschermen tegen schade en bedreiging. Het probleem is dat ze nu slechte coping-mechanismen zijn geworden die je steeds weer op dezelfde val voorbereiden. Als je ze doorwerkt, zul je je gelukkiger en veiliger voelen. Sommigen kunnen beslissen om de problemen alleen op te lossen, misschien met de hulp van een goede vriend of mentor. Anderen vinden het nuttig een therapeut of een therapeut te zien. Doe wat je het gemakkelijkst voelt.  Samenvatting:
assistant
Onderzoek uw communicatie. Bedenk wat je over jezelf gelooft. Herken verwrongen denken. Denk aan wat je wilt. Eer jezelf. Daag je interpretaties van interacties met anderen uit. Leer assertief te zijn. Wees op je gemak met confrontatie. Zoek hulp.